這幾天，爸爸病了，是因為一個原本可以避免的意外。我不能去責備爸爸的粗心，因為爸爸所有的傷痛都是為了我和妹妹。其實又何止是爸爸，媽媽更是承受了無數這樣的大大小小的傷痛。

 　自小從爸爸的板子下走出來，小學以前對爸爸的印象就是高高舉起的板子；初中過后，我對爸爸的印象就越來越模糊了，印象中他總是在每個過年的前夜回家，帶回全家過年的快樂，帶回我來年上學所要支付的學費，而爸爸就在年與年的連接間離我好像越來越遠了。我走出那個養育了我無數長輩的山村；離開了小時候被我認為是天堂的小鎮，因為那里有我最喜歡吃的零食；穿過彌漫著粉塵和黑色煙霧的縣城，和積聚起我一生中最美麗閃亮友誼的高中校園。我的世界在不斷的擴大，我在不斷的拋棄原本屬于我的蔽塞、狹隘、驚恐與無助；我的世界里爸爸的身影越來越遙遠和模糊了，因為每一次打電話回家，和爸爸的談話只有短短幾分鐘，少了和奶奶、媽媽聊天的溫馨，少了和妹妹聊天的歡快，跟爸爸的談話好像是上下級之間工作的匯報和部署，簡潔有力，硬得像刀。
　
 　我與爸爸的距離越來越遠了，開始只是從我的家門口到村口小學的校門口那么遠，100多步；后來是6公里，每個星期我要騎半個小時自行車回家，連接起我和爸爸的距離；后來是25公里，四十分鐘汽車，一個半小時自行車，我和爸爸卻只能在年末見面，我開始真的遠離我的爸爸了；再后來是1200公里，第一次要坐火車回家，哐當哐當的火車撞擊鐵軌的聲音要在耳邊響15個小時才能回到家鄉，然后再坐一個小時汽車才能回到分別許久的家，然后在一個叫假期的日子里度量爸爸回家的時間以及爸爸離開家的時間。現在我測量不到我和家之間的距離，就像我不能確切知道的未來，我只能知道我和我的家鄉之間的距離是2100公里，可是我卻不知道怎樣回家了，我和我的爸爸已經距離那么遠了，遠到我爸爸不知道怎樣教我回家的路，遠到我也不知道我和爸爸到底有多遠。
　
 　也許，很長時間以來我已經沒有感覺到爸爸的存在了。
　
 　直到知道爸爸受傷，原本一點小小的砸傷，卻因為疏忽或者說是為了不耽誤為我積累買房子的錢，那么一點小小的傷口在今天感染得那么厲害。
　
 　 突然之間，我感到我從來沒有與爸爸距離這么近，我能聽到爸爸的呼吸，因為我已經感覺到了我的呼吸和爸爸的沒有一點區別；我能聽到爸爸的聲音，因為那恰恰是我自己的聲音；我能感受到爸爸腳上傳來的疼痛，因為我愛他，正如他愛我那么深遠。
　
  　我也從來沒有這么真切的感受到爸爸在我生命中如此的重要，雖然我很早就知道我在爸爸生命中的重要。
　　
   親情原本就是不用承諾什么的，因為我愛爸爸，同樣他以更多的愛來愛著我。
  (寫于2008年11月，獻給我的父親)(文/崔兆園)